Jasper-Anne Clearys Leitfaden zur Rettung des eigenen Lebens, nachdem man ffentlich gedem tigt und mit f nfunddrei ig arbeitslos und vermittlungsunf hig wurde, ganz zu schweigen davon, dass man single war:

1.Weglaufen. Ernsthaft; es ist keine Schande wegzulaufen. Geh' zu dem alten Haus, das deine Tante dir vererbt hat. Nimm' dich in acht vor der Fledermauskolonie und dem undichten Dach. Ach, und vor dem Nachbarn mit der breiten Brust und den Schultern, die so breit wie eine Scheune waren. Nimm' dich definitiv vor ihm in acht.

2.H r' auf dich in Selbstmitleid zu suhlen und besch ftige dich. Es ist nicht so wichtig, ob du wei t, wie man backt oder Dinge im Haus repariert. Mach' es trotzdem. Entstaube deine S dstaaten Gastfreundlichkeit und bring' dem starken, b rtigen Nachbarn etwas Pecan Pie.

3.Lerne neue Leute kennen. Sprich' den miesepetrigen m nnlichen B ren an, t usche vor seine Freundin zu sein, wenn seine Mutter euch erwischt und stimme zu als sein Date zu einer gro en Familienfeier zu gehen. Keine Angst - es ist nur vor bergehend.

4.Heul' dich aus. Wenn du dein Leben gegen die Wand gefahren hast, hast du ein Anrecht auf Wein, sentimentale Musik und ununterbrochenes Schluchzen.

5.Komm' dar ber hinweg, indem du dich unter jemand legst. Vertrau' darauf, dass dein falscher Freund etwas echte Action im Bett liefert.

6.Mach' weiter. Abtauchen, das Haus und der falsche Verehrer - nichts davon kann f r immer anhalten.

Linden Santillians Leitfaden zum berleben einer Invasion, wenn eine hei e Wahlkampfstrategin nebenan einzieht:

1.Gib' dich nicht mit ihr ab. Es gibt keinen Grund, warum du ihr Holz hacken, ihre Kisten schleppen oder ihre pfel ernten solltest.

2.Nimm' keine Geschenke an, insbesondere keine selbstgemachten. Stell' deine Haust rklingel ab, wirf dein Handy ber eine Br cke, verstecke dich notfalls im Keller, aber iss' nicht ihren Pie.

3.Stell' sie nicht deinen Freunden und der Familie vor. Sie werden sie lieber m gen als dich und dich das niemals vergessen lassen.

4.Misch' dich nicht ein, wenn sie auf der Terrasse hinter ihrem Haus weint. Ignoriere jedes Verlangen, die Welt f r sie in Ordnung bringen zu wollen. Auf keinen Fall solltest du sie in deine Arme nehmen und dir ihre's en Kurven merken.

5.Hol' sie nicht in dein Bett, auch nicht, wenn du sie nur so aus deinem System bekommen m chtest.

6.Verliebe dich unter keinen Umst nden in sie.

Warnung: Diese hei e, moderne Version von die Sch ne und das Biest beinhaltet einen Einbruch, eine unsterbliche Katze, ein Bananenbrot, das eine biologische Gef hrdung darstellt, eine sich einmischende Mutter, ein Edeltoast und eine vor bergehende Beziehung, die anf ngt, sich ein wenig zu dauerhaft anzuf hlen.